atention c'est super important

A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE!!!

A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle
d'alcootest pratiqué par
la Police ou la Gendarmerie
(décret paru dans le JO du 16-11-2005)

En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire,
car ces contrôles sont
effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont
pas maîtrisées

Et moi je peux te dire que c est une grosse connerie!!!!!!!!


ils changent les embouts a chaque personne.......


ET SI TU REFUSE CA PEUT ETRE LA PRISE DE SANG A L HOSTO !

bon apres si c est l histoire du sang contaminé on s en sort plus!!!!!!!! :lol!:

jmen fout, j'ai pas le permis ^^

si on par la dessut je et aussi eter tres enbeter par sa

Un petit conseil :

Je me suis fais voler à un feu rouge.
Pendant que j'attendais le vert, une fille s'est approchée pour me nettoyer le pare-brise. Dans la distraction, une autre ma ouvert la portière arrière et ma piqué tous les affaires qu'y il avait. Elles travaillent de manière très bien organisée !!!

Il ne faut jamais s'arrêter au feu sans avoir bloqué d'abord les portes et fermé les vitres.
Si quelqu'une commence à vous nettoyer le pare-brise, VOUS NE DEVEZ MEME PAS LA REGARDER; elle le fait pour vous distraire et vous voler.

Heureusement, j'ai pu prendre quelques photos pour vous avertir et, comme ça, vous pourrez la reconnaître.
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(desoler des des fotos comme ça je vais me faire bannir)

S'IL VOUS PLAIT, informez tous vos amis de cette nouvelle modalité de cambriolage.

Aujourd'hui, je me suis fais voler déjà 10 fois.

Hier, 4 fois.

Jeudi dernier, 6 fois.

Vendredi, il ne s'est rien passé car je n'ai pas pu trouver le feu où elles travaillaient ...

ah ouais, quand meme,c'est batard

vous en vouler d'autre j'en est plin ^^

vas y, c'est fun

celle la elle est sympa aussi ^^

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que
quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de
cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime,
en général le gros orteil. Si rien ne se passait, la personne était
déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme
les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de
nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon. Après concertation, discussion
et avis favorable du conseil des anciens et de l'Église, sa fille aînée
reprit donc sa charge.

Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter, était un jeune
homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait
gagné et on lui avait coupé les deux jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il
ne meure des suites de l'opération. La jeune fille examina la situation et
fit son job avec le premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on
passa de l'expression "croque-mort" à celle de "pompe funèbre".

P.S. L'histoire ne dit pas si le gars s'est réveillé
_________________

ah jla connaisait, elle est trop forte

Lol une autre

looooooooooooooooool trop marrant tu sorts ces histoires d'ou??

pouff j'en est plin ^^ mais c pas gratuit ^^

http://s1.bitefight.fr/c.php?uid=17255

je deconne ^^

Un contrôleur du fisc épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois. Au
cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari: Mon chéri, sois
plus doux, s'il te plait, je suis vierge. Les bras en tombent à notre
inspecteur: - Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois. - Ben oui. Mon
premier mari était psychiatre. Il ne faisait que de parler du sexe. Mon
deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter. Mon troisième était
philatéliste et se contentait de lécher. Mon quatrième était managerdes
ventes. Il disait qu'il connaissait le produit, mais ne savait pas comment
l'utiliser. Le cinquième était fonctionnaire. Lui disait qu'il savait ce
qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence. Et mon
sixième, enfin, était électricien. Il disait que si tout fonctionne
normalement, il vaut mieux ne toucher à rien. Alors, je t'ai épousé toi.
Pourquoi MOI demande le nouveau mari ? Ben, j'ai décidé d'épouser un
contrôleur du fisc, pour être certaine de bien me faire baiser.

cest gratuit ou pas

looooooooool trop bien cte histoire! vas-y, mets en plus! t'en as encore?

cest pas pour me permete met tu repond un peu partout aussi

ouaa si vous en voulez en voila ^^

pour celle la il faut regarder un peu les magazine de pub au pire je meteré les tof des pub en question


Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois
Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, elle qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments
La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.
Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte”.

La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.



La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans"
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size"
Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille

La troisième partit pour sa lune de miel à Conflan Ste Honorine.La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.
Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways"
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA.


Et la pub disait:
"Dix fois par jour,
Sept jours par semaine,

Dans les 2 sens."


ET maman s'évanouit.

MDRR

loooool exellent, vive toi

je sait je sait ^^ tien une autre puisque tu la trouve marente ^^

que se passe t-il lorsqu'une blonde française franchit la frontiere et arrive en belgique?

le QI moyen des 2 pays augmente

quelle est la difference entre une blonde et un placard a balais?

-seulement 2 hommes peuvent tenir dans un placard a ballais

c est shanks qu se balade avec 2 grosses valises
il croise un de ces amis qui lui demande :
"qu est ce qu il i a dans tes valises ?"
alor tot ouvre une valise et une grosse mite s envole !!!
il ouvre la deuzieme et sort un genie qui dit a l ami de tot :
maitre vous avez le droit a 3 souhait ...
genial dit t il je veut 1 MILLIARD!!!
et la ... billard tombr du ciel .
son ami dit a shanks :
mais dit moi il serais pas un peu boucher ton genir
et il lui repond :
pasque tu crois que j avais demander une grosse mite.....

mdr tro b1 les blagues :lol!: :lol!: :lol!: :lol!:

la 2 eme je la connaisai, mais elle sont trop forte, ca fait tjr plaisir

ci tu pourrait nous en remettre sa serait b1

ouaa atend j'ai pas que sa a fair

oui je pense b1 mais elle sont tres rigolotes

bzh métez en vous aussi

daccord je vais chercher