végétaaaaaaaaaaaaa

Oui il faudrais autorisé que les personnes non enregistré puissent poster dans la 7ème ciel puissent poster, si tu as du mal je peux vous aider ^^ , jai une bonne experience des forums !

mais le septieme ciel est ouvert à tous!

Oui mais une personne non enregistrer en peux pas poster !

bah ca, c normal ca coute rien de s'enregistrer! :lol!:

Bas sa peux attirer plus dde gens de pas senregistrer, yen a qui ont la flemme !
Et puis comme sa yaura du monde de partout ^^

Bon je vais faire ca ok

C'est l'époque des reformes !!

Végéta, dépité par ce spectacle décida de se mettre à la couture avec Bulma, le pauvre bougre... dans quoi s'était il engagé maintenant... On dit qu'il fut attaché à un poteau et sacrifié à la déesse des sous vêtements.

Les deux danseurs officiant, on entendit comme un murmure d'outre tombe se propager au milieu des spectateurs..."De la cendre...disait il" un murmure surnaturel, infernal... et un bruit de trompette sonnant une marche. "tutututu"

Bizarre c'est. Chuchota Yoda.
HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA hurla Gerard jugnot comme un sourd.

les bruits de fanfare et le murmure s'intensifiait, tout le monde suait à grosse goutte, quelque chose allait arriver...

"TUTUTUTUTUTU Monsieur propre comme l'éclair est vraiment devenu puissant! Il n'aime pas du tout la cendre et il va la nettoyer pour vous faire gagner du temps!!!!" (à chanter sur l'air de monsieur propre)

Chanta un choeur de femme alors qu'un bel homme chauve en tee shirt blanc et jean apparaissait comme par miracle... Ses sourcils blancs froncés, il sortit de sa poche un balais magique et fit tout briller comme son crane!

Il disparu alors dans un nuage de fumée et les femmes de chanter

"Sa magie c'est sa puissance!"

-"Huuum ouuuuiii, le sol est plus compact comme cela, bon bref, cher ami, cet étrange individu était bien impressionant, mais ce n'est pas cela qui vSCOUIC SIIIIOUNG " il fut intérompu par Dark vador qui lui coupa la tête avec son sabre laser en fesant

-" je t'ai eu, Obi-wan "

-"Mais papa ce n'était pas lui obi-wan ! le vrai obi-wan est dans son costume de canard et bouffe des poissons dans la marre a coté ! " fit luke

-"Mais d'ou est sorti cette mare ? " demanda dark vador

-"je croit cher amis que c'est jar-jar qui l'a fait en regardant leila depuis tout a l'heure. "

Devant l'imconprehenssion de cette scène, Gérard Jugnot s'affanca pour venger son ami l'hermitte, mais dans son elan il trébucha sur une bouse de denver le dinausaure et s'ecrasa sur un piano.
-"bande d'ENCULééS !" hurla t'il

-"Sympa la tite musique que sa a fait quand il s'est mangé sur le piano !" fit luke d'un air amusé

-"pff normal, il est tombé sur le dos " retorka yan solo

-"Ah non, je croit qu'il est tombé sur le la ! " repondit luke

-"Pas du tout.. il est tombé sur le piano, isi ! "

-"ty connais rien yan c'est pas le Si ni le DO c'est le LA ! "

-"JE NE DIT PAS LE CONTRAIRE " s'impatienta Yan solo "mais je veut dire qu'il est tombé sur le piano, sur le ventre ! "

-"Bah non regarde là, il est sur le dos ! "

-"MAIS TU VIENT DE DIRE QU'IL éTAIT SUR LE LA ! "

-"TU ME SAOULE ABRUTIT TU VOIT BIEN QU'IL EST SUR LE DOS " hurla luke en donnat un coup de pied rageur dans ce qui pensait etre une plante verte mais qui en fait était Yoda qui passait par là.

-" BAH NON LA IL EST PAR TERRE !!! Là, PAS SUR LE DO ! " hurla Yan

-"C'est CKE JDIT DPUIS TALEUR BOUFON IL EST PAS TOMBER SUR LE DO MAIS SUR LE LA ! ET LA IL EST SUR LE DOS ! " Cria Luke

-"MAIS SA VEUT RIEN DIRE CRETIN ! " S'exaspéra Solo

-"OUIIIIIIIIIN ! " fit la fille a Palpatine

-"hey les gars, en fait il s'est ecrasé sur la note LA et apres il est tombé par terre sur le Dos " conclua Obi-wan

Luke et Yan se regardèrent avec un regard abruti des types qui viennent de comprendre un truc et mélangeant excuses et soulagement. Au loin un point vert s'ecrasait derriere une montagne.

-"En tout cas il as une gamme haute je trouve ce piano " fit Luke d'un air expert.

-"Normal, c'est un haut de gamme " repondit palpatine.

-"Issa Jugnot peut être guerir en faite ? " poustillona Jar-jar

-"je peut lui faire un electro-cardiograme " suggéra palpatine d'un regard electrique.
-"je crains fort qu'il ne soit trop ammoché, il nous faudrait du renforts, les amis ..; " fit Obi-wan d'un air embarrassé ...

En entendant la plainte d'Obi Wan et devant la souffrance de gégé la Jugne mère nature ne put rester insensible et mangea un chewing gum!!

A cet instant la terre trembla et sortit du sol, comme par miracle Mr malabar!! un sacré costaud!!!
Au départ, il est enfermé dans une bulle qui grossit à vue d'oeil, elle finit par exploser et libere notre ami plein de vigueur! Un beau blond avec de sacrés biscoto et des habits splendides.

un groupe de jazz de femme, qu'on avait oublié de citer se mit à chanter un peu comme pour le magicien blanc venu nettoyer le foutoir...

"Quand y en a marre! y a malabar! Ma-la-bar, quand y en a maaaaarre, y a malabaaaaaar!!!"

Et tandis que la mélopée s'évanouissait dans les airs, le jeune homme plein de rage au coeur donna un chewing à gerard jugnot, un bigout! et ^donna à Obiwan le corps inerte de Yoda.

"Tiens celui là est la cholorophylle" dit il en souriant. puis il disparu.

Obi wan, perplexe se retrouva fort décontenancé avec deux blessés dont 1 mort.

Mais ses ennuis ne faisaient que commencer... Derriere lui une voix singuliere se fit entendre.

"Monsieur, vous avez parlé de magicien blanc?" demanda un petit bonhomme frisé accompagné d'un gamin rondouillard.
"Non mon ptit c'est le narrateur!" tu es quoi toi... un nain?
"Non, nous sommes des hobbits de la comté, monsieur..." s'exclama le rondouillard.

Palpatine n'ayant pas compris ce qu'il venait de dire cria à la princesse leia:

"Hey la chaudasse y a des bites là! viens voir! y en a une fine et une large!"

Jugnot, dans les vapes sais des bribes de conversations et s'ecria "haaaa donnez moi du comté mmm fromaaage..."

A coté de la plaine, il y avait un amats du buissons au pied d'un peuplier mort.
La terre qui le tapissait était bizarement seche et depourvu d'herbe, comme si elle avait étée brulée a vif il y as des siecles de ca, et les seules plantent qui y poussaient étaient des mauvaises herbes a l'aspect fort douteux.
Le buisson était en fougêres principalement, mais de part et d'autres quelques chardons avaient poussé en plein milieu, et l'ecorce été crasheuse et seche. Un brise glacée fit fremires les feuilles. L'aspect fantomatique semblait avoir stoppée la scène et captivé tout le peuple dans la plaine.
tout était devenu silencieux.

Il y eu un bruissement provenant a l'interieur du plus gros buisson. Des soufles furent retenu. La tention était palpable. Les yeux les plus attentifs crurent entre-apercevoir une faible lueur rouge du coeur du buisson un court instant, mais ce fût trop berf pour ne pas en venir a pensé qu'il ne s'agissait qu'un effet de l'imagination.
il y eu alors un autre brousaillement, plus important cette fois ci, et la brise galcé soufla de plus belle en même temps que le ciel s'assombrissait. On pouvait entendre au loin le hurlement d'un loup.
Puis une fumée sorti du buisson en se frayant un chemin entre les fougêres poussiereses et les chardons gris, et allant s'evaporer vers le sommet du peuplier mort, d'ou un corbeau obsur observais la scêne perché sur une branche pointue.
Un autre panache de fumée sorti, puis un faible grognement a mi-chemin avec un ronronnement puissant mais faible en volume se fit entendre.

C'est alors que les brousaillent s'écartêrent soudain, d'une rapidité a glacé le sang d'effroit.

Il en sorti alors brusquement un viel homme a l'aspect jovial avec un bêret sur la tête, une canne dans la main et une pipe a la bouche, qui tirais au bout d'une corde ... la vache qui rit ! la vrai ! rouge, grande, brillante, avec un sourire trés enjoy !

(pouf, un grand soleil, plus de vent, les oiseux chantent, les fleurs poussent, il fait bon vivre )

-" Oyé braves gens ! Comiou sa va ti ? j'était tranquollement en traing de repeing le plafong de mon cabanong, quand jé entendiou que on demandier dou fromage, té, alors beng me voilou, a vôtre service ! "

-"Mêêêêêûûûûhhh ! " vit la vache tout en gardant le sourire.

-"Hop allé dudule, fé niou dou bon frômagé pour le monsieu ! et ne perd pô de temps, non di diou "


la vache leva la patte et se laissa traitre par un biscuit sec petit beurre de bretagne, qui balanca le seau giganteste de lait dans les mains d'un serpent, qui le tendit a un vert de terre pour qu'il le goute, apres que ce dernier ai approuvé d'un signe de tête, le serpent balanca le saut sur le dos d'une souris verte qui courat dans l'herbe avec le saut la langue pendante sous le poid, elle s'arétat près d'une machine, un hipocampe la pris par la queue, la montra a ses monsieurs, ses messieurs lui dire, "trempez la dans l'huile c'est pas la souris qui faut c'est le saut "
et l'hipocampe versa a lors le saut de lait dans la machine, et a l'autre extrémité de celle ci en sorti un rond de fromage, qu'un pélicant coupa avec le rond de son bec en parts égale, et puis la marmotte, elle met le fromage dans la papier d'allu.

Quelques secondes plus tard le paysan arriva devant le petit groupe de jedis et leur tendit une vache qui rit
-"Et voila ! Avec ca coco tiou va teû remmetre ben vite d'applong ! "

Le gamin rondouillard fit alors :
-"mais ... ce n'est pas du comté ! "

Solo fit alors
"peuh, fallait pas compté la dessu ! ^^ "

-"mais nong, pô la peineu, ca c'est diou ben frais cômme frômage ! " repndit le paysan
Et sans prevenir il ouvra la vache qui rit et fourra le fromage dans la bouche de gerard Jugnot, en tassant bien avec le bout de sa canne...

C'est alors qu'un nouveau personnage se présenta à notre petit groupe. Les 2be 3, des êtres sensationnels, hors du commun, miraculeux, extraordinairement beaux et musclés. Leur seule présence créa un cataclysme planétaire qui anéantit toute forme de vie dans l'univers.

Les 2 be 3, volant dans le vide sidéral eurent l'idée d'appeler leur ami végéta, non moin puissant qu'eux. le super sayen mangeait un yaourt.

"Il ne faut pas le déranger, je crois qu'il mange un yaourt" dit Filip
"c'est vrai" renchérit Adel, le noir
"hmm " s'exaspera Franck, l'intellectuel de ce groupe.

Vegeta se delectait du precieux nectar dont il disposait et lorsqu'il arriva aux dernieres cuillérées, il pleura amerement d'avoir déjà terminé sont met favori. Il entra dans une colere folle et proposa aux 2be 3 de le rejoindre.
Ils s'executerent et un paillasson les accueillit chaudement.
Il semblait que vegeta avait recrée un univers à sa façon, un univers magique, merveilleux, ou sangoku se prononce "sangle au cul"

Il invita Adel franck et Filip à boire une tisane et apres cela ils allerent dans un cabaret branché pour admirer la ravissante Miniasse en costume de paillette
Subjugués par temps de beauté et par les strass de la jeune rate, les 4 comperes s'acheterent un sandwich aupres du controleur sncf qui etait affecté au service des clients.
Apres le numéro de Miniasse, ce fut au tour d'un jeune imitateur nommé gerard jugnot d'executer un numero de grande classe ou il devait reveler son immense talent. Il s'agissait d'un numéro de cris. Il brailla ainsi quelques heures et mouru sur scene, comme Moliere.

Vegeta sourit. Cela lui plaisait de voir mourir des gens.
Les 2be 3 s'en allerent, heureux de leur journée et serrant un poil au paillasson, ils s'en allerent chez eux.

Vegeta quand à lui se dirigea en toute hate au pressing ou il avait oublié sa combinaison ultra mega entrainement deluxe 2007. Il en etait tres fier, elle le moulait un peu mais cela faisait ressortir sa coiffure pour le moin excentrique.

Elle était mince, marron clair, avec de petites zones noires a peine perceptibles. Sur l'autre face la même chose, mais avec une couche pâteuse et beges-transparente épaisse de quelque micro-métres. Ne feseait pas plus de quelques millimétres, et avait a peu prés l'épaisseur d'une feuille de papier clairfontaine. Elle traversait l'espace a petite vitesse en répendant derriere elle une légère odeur de féculent épuissé, et voyageait dans le cosmos en allant aussi droit que sa destination était improbable.

Puis peu a peu une silhouette noire se détacha de l'obscurité de l'espace, là, droit devant sa trajectoire linéaire. Cette silhouette ressemblait a une asteoride énorme et de forme bizare qui semblait faire le trajet en sens inverse.

Cette astéroide vu de plus prêtes semblait être faites de nombreux fillaments noirs comme un casque de scooteur de couleur noir, et a certains endroits les jonctions de ces fillaments dessinaient des pics, fragiles et teangant a chaque brise de vent sidéral.

Elles se dirigé droits vers cette chose...



...



Bon allé, on va faire court, c'est en fait une petite épluchure de patate perdu dans l'espace qui va s'ecraser en plein dans les cheveux hérissés de végeta, voila c'est dit. passons a la suite.

L'épluchure s'accrocha comme un parachute d'aviateur sur une jeune pousse d'un cheveu de vegeta, au coeur du cuir chevelu.
Patou le poux qui passait par là assista a la chute de l'épluchure geante, venant troublé la tranquilitée de la forêt sud des pellicules.

Il en cru bon d'aller signaler cet arrivé innatendue dans son village, et parti en sautillant.

chting chting chting chting chting chting flop (il a sauté dans une flaque de shampoing l'idiot ^^ ) chting chting

il arriva enfin dans le village, son village, un village papoux, peuplé de poux adultes et enfants.
Et oui car même dans la communautée des poux, il y en as d'origine papou, d'ailleur patou le poux alla voir son pére poux.
Et oui car les poux aussi font des enfants poux, ils deviennent donc papa-poux, et c'est merveilleux, d'ailleur le papa-poux de patou le poux et lui aussi d'origine papou, puisque son papa poux a lui est né ici aussi, d'origine papou, et c'est ainsi que ce perpétue la race, les poux papou font des petits poux papoux pour devenir papa-poux papou, et a leur tours les petits poux des papas poux papou font des petit poux papou mais pas encore papa papou, et ainsi de suite.
Notez qu'il n'y a pas que des poux d'origine papou chez les poux, et on pourrait dire que patou le poux serait un poux pas papou, puisque sa mère était un poux pas papou, contrairement a son pére qui lui était papou. De même que tout les poux ne sont pas forcement papa, mais peut peuvent être quand même papou ou pas, ce qui donne en tout des poux papa papou, des poux pas papa papou, des petits poux pas papas papou, des petits poux pas papas pas papou, des papas poux pas papou ou encore des pas papas poux pas papou, enfin bref, je vais pas entré dans les détails.
(par contre petite anecdote, essayez de lire ce paragraphe en orange a haute voix rapidement et avec quelqu'un a coté de vous qui vous écoute, crise de rires garantie ^^)

-"Hey papoue ! oune éplouchoure de patoute est tombé devou l'entroué dou bouis des pélicoules ! "

-"Bien fiston, nous allons la brulée de suite avant que l'odeur imprégne le sol et les bois, et que ce conard nous balance encore du Head and shoulders dans la tronche"

Il parti en fesant signe a plusieurs poux papou de le suivre.

chting chting chting chting chting chting chting chting flop chting chting chting chting chting chting flop chting chting chting chting chting chting chting chting flop chting chting chting chting chting chting chting chting flop chting chting chting chting chting chting chting chting flop chting chting chting chting chting chting chting chting ...

Une cérémonie fût alors organisée, ou l'on mit alors feu a l'épluchure attaché au cheveu. Si elle criait, c'était une épluchure sorciere, sinon, elle était innocente.
La cérémonie fût suivit de prés par le peuple de poux papoux, ainsi que le grand roi Poux des papou, qui se grata energiquement la tête pendant toute la cérémonie (en effet il était de notoriété publique que le roi Poux papou avait les cheveux infesté d'êtres humains, qui lui rongeait la tête pour volé son pétrole xd ).

Mais suite a de mauvais systéme de sécurité d'une part, et d'autre part ploupa le poux alccolique qui vomit tout l'alcool qu'il avait bu dans une touffe de cheveux gris sec, la céremonie tourna en un grand incendie catastrophique qui enflamma tout le cuir chevelux, provoquant la panique parmis les poux papous. L'incendie se propagea au dela de la forêt des pélicules, ateigné de chaque coté la falaise des oreilles, en passant par le bois de la nuque, et montant jusqu'aux plus hautes cimes des pics de cheveux.

Végéta prix panique, il avait la tête en feu alors qu'il avait pas prevu d'être en transe, et dans l'espace rien d'utile pour éteindre se brasier, qui par moment émettait de petits flash de photos, liés aux péliculles.

Alors qu'il poussait des cris stupides et rauque, apparu par miracle devant lui un extincteur. Fou de joie, il le prix et l'alluma devant en le braquand au dessu de sa tête.
Mais il n'en sortait rien, de cet extincteur, pas la moindre goute d'eau. vegeta compris vite qu'il ne pouvait s'attendre a éteindre a feu avec un ex-Tincteur, celui ci ayant rompu avec son ancienne utilité de Tincteur, il n'en été plus un, et été devenu un ex-tincteur.

Peu utile certe mais pas faché d'être a la retraite (il adorait en effet traire les vaches, et pratiquait la traite tout les matins, et là c'était sa re-traite, donc il remettait ca le veinard... bon, ok, j'arète avec mes jeu de mots de merde ^^ )

Végéta volla alors dans tout les sens dans l'espace, ce qui dit comme ca n'a pas de sens, puisqu'il n'y as pas de sens dans l'espace, pas de haut, pas de bas... ... bref.

Heuresement une idée géniale lui parvint, une idée que seul un héros d'un manga légendaire aurait eu l'idée d'avoir : il apella au secour, a sa maniere du moin.

-"GGGrrrrrrrrrrrraaaaaaaaaaaaooooooooooooooooooooooooooooooooooouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrghhhh !!!! "

( pour l'anecdote, ce cris se répercuta sur des centaines de planêtes a la ronde, résonnant contre les plus hautes montagne, fesant naitre ainsi la légende du Yéti. )

ptdrrrr

pété en 2^^ du tres grand freyja^^

Allez Wolfou a toi ! Ou bien jareth ou Zell si ils veulent ^^

mdr vive les rp de frey^^

attend je prépare mon texte

Dépèche-toi !

Je me lasse pas de ce topic sa doit faire 15 fois que je le relit en entier a chaque fois je me tappe des barres de rire a rivalisé avec les barres de snickers ! :lol!:

bon moi jen fai un ce week end

Ouais vas y qu'on voie un peu tes talents

faut deja ke ji repense^^

agah!copiiiiiiiiin!

Bon et tu compte t'y mettre le Rp ou pas ? j'y croit pas trop mais bon les poires font vivres