Blagues pourrites ( tentatives d'humour)

Alors c'est l'histoire d'une sardine qui rencontre une autre sardine et elle lui dit " eh, ça te dirais d'aller en boîte ? "

lol

... hilarantcoubo

qu'est ce qu'un somalien de 12Kg?


un goinfre.


Que fait un somalien quand il trouve une capsule de biere? il s'en sert comme moule à tarte.


Ou sont les somaliens?

Ca depend du sens du vent.



Pourquoi les somaliens n'ont rien fait en 39-45?

Ils ont envoyés des parachutistes mais ils ont jamais touché le sol...



Qu'est ce qu'un somalien qui va aux toilettes?
un frimeur.

mdr
two beer or not two beer, that is the question

Javert a écrit:

qu'est ce qu'un somalien de 12Kg?
un goinfre.

Que fait un somalien quand il trouve une capsule de biere? il s'en sert comme moule à tarte.

Ou sont les somaliens?

Ca depend du sens du vent.

Pourquoi les somaliens n'ont rien fait en 39-45?

Ils ont envoyés des parachutistes mais ils ont jamais touché le sol...

Qu'est ce qu'un somalien qui va aux toilettes?
un frimeur.

Tu veut jouer aux blagues gore Javert ? ok on va y jouer :
Comment s'appele le sexe de Mickael Jackson ?

Vérité. Car il sort toujours de la bouche des enfants.

areté lé blague raciste

ah nan freya, quelle horreur !! une petite au passage : un monsieur rentre dans un café, et plouf bon connu, mais c'est pas grave

Pensée : Malgré les mesures de confinement décidées par le ministère de l'agriculture, on voit toujours autant de poulets sur les bords de route.

Deux enfants reviennent chez eux, vers leur mère avec un préservatif usagé:
- Maman, regarde ce qu'on a trouvé, s'écrie l'un d'eux.
- Oh! Jetez-moi ça tout de suite à la poubelle, c'est sale, s'écrie la mère indignée!
Alors, les enfants s'éloignent, et l'un d'eux dit:
- Heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé le fromage qu'il y avait dedans

une belle-mère est dans une citroen pour se rendre chez sa fille mais elle a un accident...
le beau-fils se rapelle d'un slogan qui est vrai " vous ne savez pas tout se que citroen peut faire pour vous"!!

Qu'est-ce qui peut bien passe par la tête d'une personne qui saute du 5eme étage d'un immeuble?

Sa colonne vertébrale

Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil


C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.


J'aime tellement ma belle mère que pour son anniversaire je lui ai donné un terrain: il n'est pas long et pas large, mais il a au moins 3m de fond.

Le petit Nicolas reçoit un superbe train éléctrique à Noël alors que son frère ne recoit qu'un simple train en bois. Le petit Nicolat, tout fier, dit a son frère :
- J'ai un plus beau train que toi, nananèreuuuuuh.
son frère lui répond alors :
- Moi je n'ai pas de leucémie, nananèreuuuuh.


Le médecin :

- J'ai deux nouvelles à vous annoncer...Une bonne et une mauvaise...

- Une mauvaise nouvelle ???

- Oui...Neuf malades sur dix meurent de cette maladie...

- Gggglououp...Et la bonne ?

- Une chance pour vous!!...Les neuf derniers patients que j'ai soignés, atteints par cette maladie, sont décédés!


Match de foot en Somalie : une émeute à fait 50.000 morts.
L'arbitre avait sorti un carton jaune : ils ont cru que c'était une biscotte.

Une jeune fille va se confesser.
-Mon père,j'ai péché...A chaque fois que je me regarde dans le miroir, je me trouve belle.
Le prêtre lui répond:
-Mais non mon enfant, ce n'est pas un péché: c'est une erreur.

C'est un petit garçon de 8 ans, qui habite dans une petite maison au bord d'une route avec ses parents et son chien "Baba" qu'il adore. Un jour, alors que le gamin est à l'école, Baba se fait malheureusement écrasé. La mère redoute la réaction de son fils. Lorsque celui-ci rentre de l'ecole, sa mère lui dit:
-Jérémy, je sais que tu vas être très triste mais...Baba est mort. Une voiture l'a écrasé ce matin.
La seule réaction du garçon fit:
-Ah zut, tant pis.
Et il s'en alla jouer sans la moindre larme.
La mère trouva cela étrange mais elle fut contente qu'il ne soit pas trop bouleversé. Ce n'est que le soir, lorsqu'elle voulu aller lui souhaiter "Bonne nuit" que le garçcon réclama son chien.
-Mais je te l'ai dit! Baba est mort!
Et là le garçon fondit en larmes!
-Mais pourquoi ne réagis-tu que maintenant?
-Snif...moi j'avais compris papa! ouiiiiiiiiiiiiiiin!!!


Sur la chaise électrique :
"Monsieur le Pasteur, j'ai peur, accordez-moi une faveur : tenez-moi la main !"


Trois chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils aient réalisé.
Le premier dit :
- Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !
Le deuxième dit :
- Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !
Le dernier dit alors :
- Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval, le chapeau de cow-boy du gars et un peu de cervelle...
Les deux autres, ensemble :
- Et alors ?
Le dernier avec un grand sourire:
- Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?


Répéter la phrase suivante: "Combien ça coûte cette place de cinéma ?"
...
Maintenant, répétez-là sans prononcer les "C"
...
C'est bon ? Répétez-là encore une fois.
...
Encore une dernière fois.
...
Pardon je n'avais pas compris ! C'est gratuit pour les mongols !



Une voix affolée appelle le commissariat :
- Allo ? Une voiture piégée vient d'exploser devant le 23 rue de la Mairie , juste au moment où un piéton passait à sa hauteur !
- Ah bon ? Et il est où ce piéton maintenant ?
- Rue de la Mairie , avenue du Général de Gaulle, place du Marché, boulevard de la Concorde , square des Bons-Enfants...


Comment faire attendre un idiot?

Je te le dirai demain...


Je n'aimais pas aller aux mariages car mes grandes tantes et grands mères me donnaient toujours une grande claque amicale sur l'épaule en me disant:
"T'es l'prochain gamin!"
Ils ont arrété cette blague stupide quand j'ai commencé a leur dire la même chose pendant les enterrements.



Après un guerre mondiale attroce et quelque bombes nucléaires, il ne reste plus qu'un homme sur la planète.
Désespéré il se dit: "à quoi bon vivre si on est seul!"
Il se jette du 20eme étage, mais alors qu'il tombe au niveau du 13ème étage il entend le téléphone sonner...


Un homme se rend chez une voyante pour connaître son avenir. Celle-ci lui dit, catastrophée: "Vous allez mourir très prochainement !!"
L'homme déconcerté par cette nouvelle, décide d'aller dire au revoir à ses proches, et de profiter des instants qui lui restent. Mais, en traversant la rue, un camion de LA POSTE le renverse, il meurt sur le coup. Pourquoi?

Réponse: Parce que ce que l'avenir vous promet, LA POSTE vous l'apporte...




mdr^^lol

loooooool, yen a des bien bonne bon, a moi


Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.

Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

Le Père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.

Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.

Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
- Père abbé, que se passe-t-il donc ?
- AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons !!!!!!!!!!!! C'est voeu de 'charité'... pas de chasteté !!!!!!"



Un gars entre dans un commissariat de police et s'adresse à l'agent de permanence :
"- Je viens pour vous signaler que ma femme a disparu."
"- Ah oui", répond le policier, "et depuis combien de temps n'est-elle pas reparue à votre domicile?"
"- Bah, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant..."
"- Dix jours ?! Et c'est seulement maintenant que vous signalez sa disparition?"
"- Ben oui. J'ai plus de vaisselle propre..."

La secrétaire de l'école complète un formulaire pour un de ses élèves.

-Quelle est l'occupation de ton père ? demande-t-elle.
- Il est magicien, madame.
- Hum... c'est intéressant! Quel est son tour de magie le plus populaire?
- Il scie les personnes en deux.
- Wow Maintenant... prochaine question. As-tu des frères et soeurs?
- Oui. Un demi frère et une demi soeur!

C'est un gars qui est malade et qui va voir son docteur.
Alors qu'il patiente dans la salle d'attente, il voit sortir une bonne soeur de la salle de consultation. Elle a l'air effondrée et hagarde.

Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars lui demande:
- Je viens de voir sortir une bonne soeur de chez vous. Elle avait l'air vraiment mal en point. Je n'ai jamais vu quelqu'un avec une si mauvaise mine!
- Ah oui? Je venais de lui dire qu'elle était enceinte
- Non! C'est pas vrai?!! Une bonne soeur !!!
- Non, bien sûr que non, elle n'est pas enceinte, mais ça lui a guéri son hoquet.

Papa, dis-moi comment je suis né.

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN.

Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et nous nous sommes retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait. (ils parlent de séfi )

Une femme se promène et rencontre un prêtre
Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
-Oui Monsieur le curé
-Avez-vous des enfants ?
-Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
-Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un lampion pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
-Comment allez-vous?, lui demande-t-il.
-Très bien.
-Avez-vous des enfants ?
-J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
-Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
-Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre crisse de lampion.

je posterai une suite si vous aimez bien

zeles, poste celle que t'avais mise dasns le message d'inscription a l'ally

tu sait le ytemsp qu"esa m'aver prit a ecrire mon mess de candidature ^^ il faisait 6000 caracter ^^


bon deja poul je t'emerde voila sa s'est fait apret voila des blagûe ^^


Plus cancéreux que moi, tumeur !
L'ennemi est bête : il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui !
La haine aveugle n'est pas sourde.
Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien.
Les hémorragies cérébrales sont moins fréquentes chez les joueurs de football. Les cerveaux aussi !
Moi, j'ai pas de cancer, j'en n'aurai jamais, je suis contre.
J'ai envie de suggérer une hypothèse, selon laquelle la faible participation des femmes sur la scène politique serait le simple mépris qu'elles en ont.
La détente : faut surtout pas appuyer dessus !
Au Paradis, on est assis à la droite de Dieu : c'est normal, c'est la place du mort.
Dieu a dit : "Tu aimeras ton prochain comme toi-même." D'abord, Dieu ou pas, j'ai horreur qu'on me tutoie...
La femme est assez proche de l'homme, comme l'épagneul breton. A ce détail près qu'il ne manque à l'épagneul breton que la parole alors qu'il ne manque à la femme que de se taire.
Il y a un seul cas où il est convenable d'aborder une femme laide. C'est pour lui demander si elle ne connaît pas l'adresse d'une jolie femme.
Je suis un gaucher contrariant. C'est plus fort que moi. Il faut que j'emmerde les droitiers.
Noël célèbre la naissance de Jésus Christ, fils de Dieu, venu sur terre pour effacer les péchés du monde, mais il avait oublié sa gomme.
La culture, c'est comme la confiture, moins on en a, plus on l'étale.

un etudiant qui a décidé de se gagner un peu d'argent de poche ,sonner chez son voisin

-ben , si vous voulez vous pouvez repeindre le porche.combien vous prendriez pour ça ?
-50 euro
-parfait vous n'avais qu'à vous y mettre .vous trouverez la peinture et les pinceaux dans le garage .
le soir venu l'etudiant sonne a nouveau :
-c'est fini vous pouvez me réglé
-déjas
-oui monsieur et comme il restait de la peinture je vous ai meme passé une seconde couche
impressionné le voisin lui fille 50 biftons
-au faite vous savez c'est pas une porsche que vous avez.c'est une BMW

poin poin poin .............

(je peu encor faire plus nul ... si si c'est vraie)


pourquoi les blondes du bois de boulogne ne porte telle pas de minijupes ?



parce qu'on verrait leur couilles ! (oui je peu faire encor plus bas)

un gas accoste une fille dans la rue

ça te dirait de tirer un petit coup ?
-vous me prenez pour qui ?je ne suis pas une pute!!!!
-mais qui vous a parler d'argent????

que se passe t-il lorsqu'une blonde française franchit la frontiere et arrive en belgique?

le QI moyen des 2 pays augmente

quelle est la difference entre une blonde et un placard a balais?

-seulement 2 hommes peuvent tenir dans un placard a ballais

c est poul qu se balade avec 2 grosses valises
il croise un de ces amis qui lui demande :
"qu est ce qu il i a dans tes valises ?"
alor tot ouvre une valise et une grosse mite s envole !!!
il ouvre la deuzieme et sort un genie qui dit a l ami de tot :
maitre vous avez le droit a 3 souhait ...
genial dit t il je veut 1 MILLIARD!!!
et la ... billard tombr du ciel .
son ami dit a poul
mais dit moi il serais pas un peu boucher ton genir
et il lui repond :
pasque tu crois que j avais demander une grosse mite.....



comment appel t-on 1 nain qui sort des toillette en courant ?

-----------------------------c'est un expresso ...c'est un petit café
(un petit qui a fait)=pour les nié qui on pas compris

comment appelle t-on un nain qui prend un bain ?

-----------------------------un ciré .........car c'est un nain perméable

comment appel t-on un nain qui distribue le courrier ?
-----------------------------un truand......car c'est un nain posteur

comment appelle t-on un nain qui est gourou d'une secte ?
-----------------------------un sous doué...car c'est un nain culte

C'est une petite fille au bord d'une falaise en train de pleuré.
Sur ce arrive un inconnu qui lui demande ce qui ne va pas.
Alors la petite fille répond que ces parents et sont petit frère ont eu un accident de voiture et qu'il sont tombé dans le ravin, donc à forciori tous mort.
Et la le bonhomme se défroque et dit : "C'est vraiment pas ton jour de chance gamine."

Lol, elle est excellente.
Sinon vous connaissez la blague de la grenade ? Elle est explosive. Non sa ne vous fait pas rire. Et celle de la chaise ? Elle est pliante.

Et sinon quelqu'un connait la blague du con qui dit y a un piege?

et celle de la conne qui dit

mdr tidus tu t'ai fait avoir !
Pas mal toute vos blagues, mais ma preferé c'est quand meme celle ci :

Citation :

Un homme se rend chez une voyante pour connaître son avenir. Celle-ci lui dit, catastrophée: "Vous allez mourir très prochainement !!"
L'homme déconcerté par cette nouvelle, décide d'aller dire au revoir à ses proches, et de profiter des instants qui lui restent. Mais, en traversant la rue, un camion de LA POSTE le renverse, il meurt sur le coup. Pourquoi?

Réponse: Parce que ce que l'avenir vous promet, LA POSTE vous l'apporte...

lolol

y a un piege?

mdr tidus tu t'ai fait avoir !
Pas mal toute vos blagues, mais ma preferé c'est quand meme celle ci :

Citation :

Un homme se rend chez une voyante pour connaître son avenir. Celle-ci lui dit, catastrophée: "Vous allez mourir très prochainement !!"
L'homme déconcerté par cette nouvelle, décide d'aller dire au revoir à ses proches, et de profiter des instants qui lui restent. Mais, en traversant la rue, un camion de LA POSTE le renverse, il meurt sur le coup. Pourquoi?

Réponse: Parce que ce que l'avenir vous promet, LA POSTE vous l'apporte...

lolol

nn au depart il avé mis le con ki di non
et je voulé lavoir
mé il a mi ki di ya un piege


tricheur


mdr moi ossi freyja

ah ok pas con le zeze mdr

elle est connu le coup de "ya un piege"

et quel est le comble du comble ?
'est quand un muet dit a un sourd qu'un aveugle les espionne et qu'un cul-de-jattes les poursuit !

ben le cul de jatte peut les poursuivre ! mais il ne peut pas leur courir après

eh il me faut plus de blague pourrite, je compte sur vous

( zeles y c'était pas toi qui m'en avait raconter une avec une mere qui marie c 3 filles ect.. ? )

haa oui ^^ mais je 'auserait les sortir ici ^^

mais va y c'tun ordre ! steplé ou envoi par mp c urgent

ok fuuu se qu'il faud pas fair pour sont chef ^^

alor

Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois
Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, elle qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments
La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.
Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte”.

La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.



La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans"
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size"
Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille

La troisième partit pour sa lune de miel à Conflan Ste Honorine.La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.
Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways"
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA.


Et la pub disait:
"Dix fois par jour,
Sept jours par semaine,

Dans les 2 sens."


ET maman s'évanouit.

voila ^^

mdr exelent zeles !


Le juge demande au prévenu :
- Le 25 juillet dernier, vous avez tué votre femme avec un marteau ... Le reconnaissez-vous ?
- Oui, c'est vrai et j'ai fait croire qu'elle était partie en vacances. Un homme dans la salle se lève et ne peut retenir ses cris : - Enfoire, salaud, fils de ... !
- Silence ou je ...
Le juge n'eut pas besoin de terminer sa phrase: l'homme s'est déjà calmé.
Il reprend alors l'interrogatoire :
- Le 9 septembre, vous avez tué votre belle-mère avec un marteau. Reconnaissez-vous les faits ?
- Oui, je l'avoue ... avec un marteau.
À ce moment-la, la meme scène se reproduit, avec le même homme :
- Enfoire, salaud, fils de ... !
Le juge ordonne son expulsion mais, par pure curiosité, il lui demande :
- Puis-je savoir qui vous êtes pour vous exciter de la sorte ?
- Oui, Monsieur le juge ... Je suis son voisin de pallier et, chaque fois que j'ai demandé à cet enfoiré de salaud de fils de [CENSURE] de me prêter un marteau, il a toujours prétendu ne pas en avoir !...

lol

ehh les gar vous savez comment je fait pour avoir une bit* de 34 cm?